Can you read my poker face?

Lady Gaga- Poker face lyrics

Mum mum mum mah
Mum mum mum mah

I wanna hold em' like they do in Texas Plays
Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me (I love it)
Luck and intuition play the cards with Spades to start
And after he's been hooked I'll play the one that's on his heart

Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh,
I'll get him hot, show him what I've got

Can't read my,
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)
Can't read my
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

I wanna roll with him a hard pair we will be
A little gambling is fun when you're with me (I love it)
Russian Roulette is not the same without a gun
And baby when it's love if it's not rough it isn't fun, fun
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh,
I'll get him hot, show him what I've got

Can't read my,
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)
Can't read my
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

I won't tell you that I love you
Kiss or hug you
Cause I'm bluffin' with my muffin
I'm not lying I'm just stunnin' with my love-glue-gunning
Just like a chick in the casino
Take your bank before I pay you out
I promise this, promise this
Check this hand cause I'm marvelous

Can't read my,
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)
Can't read my
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)

Can't read my,
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)
Can't read my
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)

Can't read my,
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)
Can't read my
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

thou sometimes I wich I had a proper poker face

@темы: музыкальное

---

ну вот, стоит мне только поучиться поусердней, как колличество немытой поуды в раковине достигает просто катастрофических размеров - кончается чистая.
Помыть конечно лучше сейчас пока она не заполнила всю кухню,но столько всего надо сделать и поддтянуть...
*ушёл жаловаться*

---

I run on candies, not batteries!

(c)

thou

thou batteries keep me awake

@темы: я, просто так, цитаты

---

KISS: Keep It Simple Stupid

Ведь иногда всё бывает просто придельно просто и не надо ничего усложнять.

Надо просто наслаждаться моментом, закрыть глаза и слушать музыку сердца.

@темы: просто так, жизнь

---

Прогнозы от Давыдова на 2009

1. Последний "нормальный" новый год - 2008/2009. Покупайте побольше красной икры, семги и дорогого вискаря, ибо этот новый год будет последним "хорошим" новым годом на несколько лет вперед. Дальше полная жопа.


2. Люди не могут позволить себе автомобили, просто они этого еще не поняли. Как вы (не?)знаете, я принципиальный неавтомобилист. Мне машина нахер не нужна. Однако, когда жена захотело авто, я ей купил одно, затем второе. Я попытался прикинуть, во сколько автомобиль обходиться нам в месяц, учитывая, что ездит моя жена очень мало (километров 10-15 в день). Стоянка - 2500 руб, бензин - 2500 руб, ну и тысячи 4-5 выйдет в месяц, если поделить годовое обслуживание, страховку, техосмотр и прочую ботву. То есть где-то 10 штук в месяц. Моя жена, когда работала (только что уволилась), получала 10-15 тысяч в месяц (которые тратила на кофточки). То есть если бы не я, она бы ни за что не смогла себе позволить авто, хотя меня она уверяет, что без автомобиля жить не может. Что я вижу на 2009 год - массовые проблемы у семей в двумя машинами, а так же теми, кто купил автомобиль в кредит. Они "вдруг" выяснят, что две машины им обходятся баксов так в 500 в месяц, даже если они не ставят машину на стоянку, и что с увольнением одного из членов семьи (или снижением доходов), расходы на машину душат их. Более того, 50% покупок новых автомобилей в 2008 году было сделано в кредит. Люди будут проклинать тот момент, когда "купили эту тарантайку" и начнут возвращать автомобили банкам массово (я читал, что это уже происходит). Все ожидают повышение цен на подержанные авто из-за мудрого решения нашего правительства, однако я не удивлюсь, если цены на подержанные авто даже упадут. Как бы то ни было - 2009 год, год, когда автомобиль из друга превращается во врага.

3. Тыкнул карту в банкомат, а оттуда только мат. Слушайте меня внимательно, манимейкеры всея Руси. Пока карты еПасс не обслуживают небольшое количество банков (в частности, Альфа-банк перестал давать деньги, полагаю они перешли на схему "наш банкомат дает деньги только по нашим карточкам"). Однако в 2009 году произойдет "поломалка" международных расчетов, деньги с еПасса и Пионера невозможно будет снять, а об обналичивание чеков вы вообще можете забыть. Я не знаю, столько продлиться поломалка и насколько глубоко все это будет (рано или поздно все устаканиться), но рассчитывайте либерально, что несколько месяцев деньги будет тяжело снять. Проблемы с электронными обменниками тоже вероятны. Да и внесите в протокол - "2009 год, год полного краха доллара".

4. Конец эпохи трансконтинентального огурца. Мне наконец-то удалось обнаружить аналог Кюнстлеровского three thousand miles salad. У нас в супермаркете Виктория продаются в целофане тепличные огурцы из Испании по 22 рубля 90 копеек. Как можно везти огурец через всю Европу и продавать его тут так дешево, я не знаю, но я уверен, что всему этому придет скорый конец. Люди, которые думали, что советы Давыдова "купить рис" это форма психического заболевания (вариант - стеб, вариант - контркультурный вебперформанс) будут в состоянии "легкого ахуя", когда увидят пустующие полки супермаркетов, массовое (или неединичное) закрытие сетевых магазинов, и проблемы с приобритением товаров, которые произведены вне России. А я предупреждал.

5. Конец мифа о Путине. Путин - главная жертва 2009 года, по своей же вине. Первый сюрприз - разговоры о "подушке безопастности" - не более чем пустой треп. "Подушка безопастности" наполовину наполнена пустотой. Химический состав второй половины определить трудно. Резервы, которых должно хватить на 2-3 года безбедного существования начнут очень быстро усыхать, и многие обещания придется забирать обратно. Прощайте национальные программы и высокие зарплаты чиновникам. Народ Путина разлюбит. Лучше бы он молчал (вариант - не успокаивал, а честно говорил - нам полная жопа, но не сцыте, прорвемся).

6. Поколение лузеров, год фильмов ужасов. Весь год мы будем слышать различные варианты такой истории "Слышал, Леху сократили. А у него ребенок маленький, жена беременная и квартиру по ипотеке покупал. Что им сейчас делать, у него родители в Казазстане остались, а там сейчас жопа тоже". Истории эти мы будем читать, смотреть, но, самое главное, слышать о своих друзьях, сослуживцах и так далее. Семьи с беременными на улицах - фон новостей 2009 года.

7. Недвижимость - ядерный взрыв. Как вы уже помните, я предсказывал 30-50% падение цен на жилье. К концу 2009 года мы там будем. Но настоящая история будет гигантское попадалово. Я езжу по городу и вижу гигантские кварталы незавершенного строительства, которое завершить будет решительно невозможно. Новые толпы обманутых вкладчиков, с одним важным различием. В прошлый раз это все было на фоне растущего рынка. А сейчас на фоне падающего. Стройка встанет полностью. Строить никто не будет. Риэлторов половину, а то и две трети выкинуть на улицу. Строителей тоже. Пиздец полный. Я вчера затопил соседа (чтобы не расслаблялся), пришлось вызывать сантехника. Вызывали "нашего", который делал наш дом и мою квартиру. У человека всегда была очередь на 3-5 объекта вперед. Он суперпрофи (может делать все и имеет реальное строительное образование). Сейчас работы почти нет, заработок упал в три раза. И это частник с парой десятков лет опыта.

8. Хуйкраина. Как известно, на Украине присутствуют все наши недостатки, но мужикам не сказали, что клоуны в парламенте в национальных костюмах и революции - это фишка пятнадцатилетней давности. Как только они это поймут, братскому народу будет пиздец, как страшно и пиздец, как плохо. Очевидно, что самостоятельно Украина функционировать не в состоянии, равно как и то, что ни Евросоюзу, ни (обиженной) России нахуй не нужна. Братья наши меньшие посмотрят на "последнюю диктатуру Европы" (Белорусию) и "кроварый гебистский режим" (Россию), подивятся тому, отчего же на "свободной Украине" так хуево (хуже, чем Р и Б), и переосмыслят события недавного прошлого. На 2009 этим все закончится, но чем дальше, более вероятен разворот к нормальной истории. Поругались, и хватит.

9. США в жопе, Россия нет. Как я уже говорил, люди будут удивлены тем, насколько в США дела пойдут хуже, чем у нас (хотя и нам будет плохо - внесите в протокол). Объясняю:
а. Одна болезнь, разные стадии. США на последней стадии кредитного сифилиса, а мы только подцепили эту херню. У нас от ипотеки пострадают несколько десятков тысяч, у них миллионов десять. Мы в долг жили три года, они тридцать.
б. Неспасаемая инфраструктура. В США - дико неэффективная инфраструктура. Люди вынуждены ездить по 100 км в день, а то и 200, чтобы просто попасть на работу, отвезти детей в школу, заскочить в магазин. Поддерживать эту инфраструктуру будет невозможно, но попытки будут, пока эта (неспасаемая) инфраструктура тянет США на дно.
в. США - отсталая страна, маскирующаяся под лидера. Я жил в США. Количество религиозных фанатиков, отсталая политическая система (давно переставшая быть демократической), постоянное обсуждение таких "важных" вопросов, как аборты и браки педиков, невозможность решить элементарные вопросы, типа бесплатного здравоохранения.
г. Обама=Горбачев, Change=Перстройка 2.0. Плавали, знаем.
д. США хуже готово к предстоящему, чем был СССР или чем мы сейчас. Читайте Орлова.
е. Дефолт США неизбежен.

10. Никаких кризисных бонусов. Поллианы от консалтинга здорово обосрутся. Сначала тема была "нет никакого кризиса, есть только человеческие страхи". Теперь тема "на китайском кризис означает...". Все те, кто будет пиздеть про (этот конкретный) кризис, как возможность для чего-либо, что слабых кризис убъет, а сильных сделает сильнее и так далее - здорово себя дискредитируют. Запишите. Денег нет. Все. У людей не будет денег, поэтому ни сервис, ни продажи, ни "системы", НИЧЕГО помогать не будет. Фирмы, даже хорошие, будут массово закрываться. Я - один из немногих с этой точкой зрения. Многие (неглупые) люди играют мелодию старой шарманки. У меня сильное подозрение, что прав окажусь я, а не они. Запомните - в этом году ничего хорошего не получиться. 2010 - может быть.

11. Легкость прогнозирования, включи телевизор, сделай наоборот. Если министр соцразвития говорит о том, что "массовых увольнений не будет", жди массовых увольнений. Только Путин сказал, что банковский коллпас удалось предотвратить - жди банкомора. Чиновник сказал, что программа не будет сокращаться, а бюджет не будет пересматриваться? Все будет наоборот.

Короче, с новым годом вас, сукины дети. Начало ПОЛНОЙ жопы (как в США, так и в России) назначаю на февраль месяц. (с)

@темы: цитаты, жизнь

---

SamBakZa

@темы: цитаты, музыкальное

---

Лень - она могучая

---

Don`t leave me alone with my thoughts for too long, or you may have no place to return to.

@темы: warning

---

Розовые слоники?

---

Открывайте шампанское Холмс! Хотя нет, лучше вино.

"Макароны и говядина" вариация на тему

Ингридиенты:

0,5 кг говяжьего фарша ( готового или говядину молоть в ручную\комбайном)
0,5 любимых макарон
1 порей
1 морковь
1 головка лука
банка консервированных помидоров ( ~400 г)
1 ст. красного сухого вина
1 ст. куриного бульона ( можно без него)
2 ст. ложки сливочного масла
тёртой сыр ( по желанию)
соль
перец

Сам процесс:
1. Масло растапливаем на сковородке и обжариваем в нём мелко порезанный лук. Огонб наставляем между средним и максимальным, в последствии не уменьшаем.
2. Добавляем порезанные порей и морковье , обжариваем около 5-7 мин
3. Добавляем фарш, обжариваем что бы не оставалось красного мяса
4. Если используем бульон, заливаем стакан бульона, размешиваем, оставляем булькать на каких мин 10
5. Добавляем вино, размешиваем, опять таки оставляем булькать на каких 10 мин
6. Добавляем порезанные консервированные помидоры со всей прилагающейся жидкостью, печим, солим и тщательно размешиваем.
7. Оставляем всё булькать на 30-40 мин. Зависит от узкости\ширины дна сковородки и восхищения подливами. Если хотим более сухого мяса - ждём когда нужная часть жидкости испарится.
8. Тем временем отвариваем макароны.
9. Когда всё готово наклыдываем в тарелку сначало макароны, затем мясо, можно посыпать сыром.

@темы: кулинарное

---

Понедельник

Часа три я рисовала бордеры в поверпойнте, что-то исправляла, печатала, меняла, слушала музыку и ходила кругами вокруг стула, а теперь пью холодный красный чай и осознаю что:
совершенно не хочу спать
надо идти спать и чем раньше, тем лучше
основательно подгрызла оставшиеся с фильма конфеты
...
и
...
я движусь по кругу. по согнутому кругу, название которому бесконечность. забираюсь на новый виток и сново пускаюсь в нискончаемый путь вперёд к следующему снегу с следующему лету. остаётся непонятным - хорошо это или плохо. ведь есть люди которые жизнь чётко делят на этапы, почти не связанные между собой ,я же сматываю всё в клубок, что бы, сели понадобится могла размотать. и надобится для себя - реже для других, точнее почти никогда. наверное я истинный коллекционер. коллекйионер жизни, однозначно.

О, великая фраза "Новое начало", как же ты бесмысленна и многозначима для меня в одно и тоже время. Напыщенная, фраза, ты поистине, королева всех фраз. Повторясь теряешь свой смысл и очарование. Но зачем оно тебе, скажи. Что б обворожить меня и заствить биться лбом об стеклянные стены в погоне за прекрасным завтра и правильной размеренностью? Что бы составлять списки и не выполнять их? Что бы откладывать на потом мечты?
-Мечты, -ты скажешь, на то и существуют, что бы оставаться мечтами.
Я могу возразить, но не буду. Потому что есть прелесть в ожидании рассвета на обледенелой дороге, в надежде что он растопит снег и согреет замёрзшие пальцы. Зная, что лишь одинокий луч усталого зимнего солнца коснётся горизонта, ледяной ветер унесёт твои шапку и придётся продолжать дорогу подняв воротник и глядя на серебрящуйся лёд под ногами.
-Во мне есть смысл - упорно утверждаешь ты, - я заставляю тебя стремится к лучшему, помогаю совершенствовать.
Бессмысленные разговоры - думаю про себя, открывая новую страницу . Сегодня, медленно переходит в завтро, сплетается в бесмыссленно бесконечный танец дней и ночей, втягивает с каждой минутой всё сильнее. Вот, ты уже не способен из него вырваться. Не огорчайся, скоро взайдёт солнце и наступит завтро и за устренней чашкой кофе ты скажешь: "Я открываю новую страницу жизни, сегодня наступило и оно будет другим чем вчера и позавчера." Тогда, ты допьёшь кофе и гордо пойдёшь на встречу закату, точно зная, что с сегодня солнце будет светить ярче, а луна бледным светом освещать тебе дорогу домой.
А я, не посмотрю на новый листок жизни,и снова открою стаорый, и мелким аккуратным подчерком начну писать, в самом низу- "Ещё чуть-чуть, ещё есть места, ещё хватит...".

@темы: я, бред

---

Зимние радости

Есть мода, есть высокая мода, есть сезонная мода. Сезонную моду соблюдают даже те кто крититуют любу моду ис ледование тенденциям. Ага, свой стиль, именнно он выделит тебя из толпы и ты станешь королевой парада, морширующего по направлению к остановке бешенными темпами, маньякально поглядывая на часы и свбодной пробуя остановить падения, сумочек, мешочков, саквояжей и прочего. Но ты станешь просто настоящей знаменитостью остановки, автобуса или метро , если решишь наплевать на все возможные каноны, разгуливая по городу в 5 градусный мороз в лёгком платитце , сапожках и соломенной шляпе. Да неудобно, да холодно, да необычно, да ненормально...
И так с паданием ртутного столба в градусниках домащнего и промышленного пользования, общество усердно искать радиаторы, шапки, шубки, польта, перчатки, костры и прочие источники тепла или сохранители последнего. В этом году, и я не осталась в стороне этого маньякального поиска тепла ( ага, я сделала что-то более чем заползла под плед с чашкой чая) , у меня проснулась желание сделать что-то полезное ( именно такое желание просыпается когда а) в обязательном порядке сидишь дома и просмотры фильмов и чтение книг надоело до чёртиков б) когда есть уйма неотложных дел, но делаьт их как-то не особо хочется. в данном случае всё началось со второго и плавно перетекло в первое. ). В итоге вот что у меня получилось:

Первый доконченный шарфик за историю мой сознательной жизни ( ага, уроки трудов в школе прошли как-то незаметно и без особой пользы - научить тя попробуют, но не факт что получится)

Отрывок из особенных свойств кошкообразных: "Они везде!"

Итого 4030 квадратных сантиметров чёрных ниток в кашачьей шерсти

@темы: просто так, полезная деятельность

---

стащенное

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

---

HIPP

На днях довелось попробовать кашек-тире предназначенных для детей 6-12 месяцев, не мало известной фирмы HIPP (да, да, той же на логотипе которой есть сердечко), и у меня возник такой мега вопрос. Не, не "Как такое можно производить и продовать?", а более банальный и приземлённый "Как таким можно кормить своих детей?!". Я серьёзно, редкосная гадость
Наверное к месту было бы стандартное "А я никогда, никогда, ну просто никогда в жизни..."




Женя, а помнишь ты мне когда-то совсем давно дарила две большие пачки чаю? ) Сегодня ( то есть по календарному вчера) я начала вторую

@темы: а было так

---

Погода

И снова синоптики нам пророчат плюс и дождь...
Хочу новый год со снегом.

@темы: бред

---

Холмс, ну хоть сфотографировать дайте!

Яблочный пирог

Ингридиенты:

4 яица
1 ст. сахара
1 ст. муки
3 ст. ложки сметаны
4 средних яблока
1 ч. ложка соды/пекарского порошка
1ч. ложка корицы

Сам процесс:

1. Взбиваем яйца с сахаром
2. Добавляем сметану и тщательно размешиваем
3. По чуть-чуть добавляем муку, смешанную с содой/пекарским порошком, постоянно размешивая
4. Моем яблоки , очищаем и вырезаем сердцевину
5. Нарезаем яблоки дольками
7. Смазываем форму сливочным маслом и посыпаем сухарями ( в принципе можно и не смазывать,или посыпать мукой - сей пункт выполняется по желанию)
8. Выкладываем дольки яблок на дно формы, посыпаем корицей
9. Заливаем яблоки тестом, смотрим что бы по возможности яблоки не торчали б из теста
10. Ставим пирог в духовку, разогретую до 180 С, на 35-40 мин ( время выпекания может изменятся в зависимости от используемой программы. Главное что бы засунув нож в готовое изделие к нему не прилипало тесто и верх красиво подрумянился )

Кекс мраморный

Ингридиенты:

1 ст. крахмала
1 ст. муки
4 яйца
1 ст. сахара
250 г. масла
1 ч. ложка соды/пекарского порошка
2 ч. ложки какао

Сам процесс:

1. Взбиваем яайца с сахаром
2. Растапливаем масло
3. Муку перемешиваем с крахмалом и содой/пекарским порошком
4. К яичной массе добавляем топлёное масло, тщательно перемешиваем
5. Добавляем мучную смесь,опять таки тщательно перемешиваем
6. Смазываем форму сливочным маслом и посыпаем сухарями ( в принципе можно и не смазывать,или посыпать мукой - сей пункт выполняется по желанию)
7. Выливаем в форму половину теста
8. Оставшуюся половину смешиваем с порошком какао, и выливаем в форму
9. Вилкой осторожно смешиваем сло, что бы получился "мрамор"
10. Ставим пирог в духовку, разогретую до 180 С, на 45-50 мин ( время выпекания может изменятся в зависимости от используемой программы. Главное что бы засунув нож в готовое изделие к нему не прилипало тесто и верх красиво подрумянился ), если форма кексовая ( с дыркой) пирог будет печься дольше на каких минут 10.

@темы: кулинарное

---

me. baka.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Eventually everything will be over, so for now, let`s make it as fun as possible.

@темы: личное, бред, жизнь

---

Neverland

What would you do if you woke up in Neverland?

@темы: бред, от нечего делать